【人間関係】嫌いな人に好かれようとする心理｜気持ちが軽くなる視点

職場でのコミュニケーションや、上司との距離感で気疲れすることってありますよね。
どちらも間違っていないのに、気持ちだけが摩耗していく…。

そんな場面で思い出してほしいのが、この「嫌われたくない心理」の話です。
僕が実際に体験した、逃げられない人間関係の中で気づいたことから、
「承認を自分に返す」というヒントが見えてきました。

“自分承認”について考えるきっかけとして使える、会話に仕込んでおきたい話ネタです。

※このコラムは「雑談が苦手で、会話が続かない人」のための“話のネタ帳”です。
読むだけで、ちょっと話してみたくなる雑談ネタをストックできます。

【結論（この記事でわかること）】
【話ネタ本文】
【話しネタに使えるポイント】
【職場の人間関係の重さを減らす３つのヒント】
【記事まとめ】
【最後に】
【関連記事リンク】

【結論（この記事でわかること）】

このエピソードが教えてくれたのは、
「嫌われない努力」よりも「自分を理解すること」の方が関係をラクにする、ということ。

職場の人間関係でも、上司との距離感でも、相手に好かれる必要はありません。
代わりに、「この人はこういう価値観で生きてるんだな」と受け止め、その上で自分を承認する。
それが、人間関係に振り回されずに続ける方法かもしれません。

次に気持ちが疲れそうな場面に出会ったら、この視点をそっと忍ばせてみてください。

【話ネタ本文】

こんにちは、カブラブログの管理人・カブラです。
今日は、仕事の人間関係についての話です。
「仕事の悩みの9割は人間関係」なんて言われるくらい、みんな何かしら抱えてるやつです。
僕も例外じゃなくて、苦手な上司や先輩はいるし、避けたいのに避けきれない…
そんな日常の中で気づいた、ひとつの考えについて書いてみます。

苦手な人との距離感の限界

職場に、どうしても合わない人っているじゃないですか。
言い方がキツいとか、遠回しにマウントを取ってくるとか、何かと突っかかってくるとか。

僕にも正直、苦手な人はいます。
できれば話しかけられたくないし、関わりたくもない。
だけど現実は──

仕事って、そこに“人間関係”がセットなんですよね。
避けたくても、避けきれない。

「逃げられない現実」という縛り

本やネットのアドバイスってこうなんですよ：
「嫌な人は避けろ」
「距離を取れ」
「無理なら転職しちゃえ」

でもね、
家族がいて、住宅ローンがあって、年齢的に再挑戦のリスクが大きくて──
それでも即転職できる人って、そこまで多くないと思うんです。

じゃあ、避けられない相手とはどう付き合うのか？
答えは完全に不明のままです。

そして僕は、
無理して笑って
無理して耐えて
無理して飲み会に行って
「まぁ、仕方ないよね」で片付けながら毎日を過ごしてました。

我慢の意味が見えなくなった瞬間

その我慢の先に、“出世”があるかというと
いや、それもないんですよ。

その飲み会に行ったところで
上司に気に入られたところで
突然出世が回ってくるわけでもなくて
毎朝の始業時間は変わらない。

じゃあ何のために耐えてるんだ？
って考えるじゃないですか。

思ったんです。
僕はその飲み会に、その会話に、その距離感に
「嫌われたくない」
という気持ちで足を運んでいたんじゃないかって。

それってただの“承認待ち”じゃない？

もっと言うと──

「自分の存在を認めて欲しかった」
ただ、それだけなんじゃないか。

『嫌われたら居場所がなくなるかも』
『飲み会に行かないと何か言われるかも』
『肩身が狭くなるかも』

だから
自分から苦手な人に近づいてたのかもしれない。

これ…
よく考えると、だいぶ不思議な話なんですよ。

嫌いな人に好かれようとするって、なかなかムダな努力じゃないですか？

僕を理解できるのは、僕だけだった

気づいたんです。

僕のことをいちばん理解してくれるのって、
他人じゃなくて
上司でもなくて
同僚でもなくて

──自分自身なんですよね。

僕の得意なこと
僕の不得意なこと
僕が頑張ってること
僕が本当は辛いこと

それを一番よく知ってるのって
結局、僕なんです。

だったらまず僕が僕を認めてみたらどうだろう？

「よくやってるよ」
「今日は頑張ったよ」
「疲れたね」

他人の評価じゃなく、自分で自分を承認できたら──
人間関係の重さが、ふっと軽くなる気がしたんです。

【話しネタに使えるポイント】

「仕事の悩みの9割って、人間関係って言いますよね」と切り出しやすい
「嫌いな人に好かれようとするって不思議ですよね」と少し笑いを交えられる
「実は、自分のこと理解してるのって自分だけかもしれませんよね？」と深い方向にも進める

キーワードは、
“承認欲求”と“嫌われたくない心理”、
相手の共感を引きつつ、しみじみ考えさせる雑談ネタです。

＼関連記事もどうぞ／
👉 自分の影響力を見直すヒント
話し上手じゃなくても人は動く？｜“70代幹部”に学んだ影響力の正体

【職場の人間関係の重さを減らす３つのヒント】

じゃあ、どうすれば“嫌われないための努力”から解放されるのか？
そんなふうに思った方へ、僕なりの３つのヒントをまとめてみました。

他人基準の承認から離れる
「嫌われたらどうしよう」という基準って、相手に主導権があります。
でも、自分の基準で「今日はちゃんとやった」「よく耐えた」と認めることで、
承認の主導権を自分に戻せます。
“好かれようとしない勇気”を持つ
嫌いな人に好かれようとするほど、心は摩耗します。
好かれなくていい、無理に距離を詰めなくていい。
この許可が、自分に戻る最初の一歩です。
自分理解を深める小さな習慣
「今日の自分は何を我慢した？」
「本当は何を感じていた？」
これを一日一回振り返るだけで、
“自分承認”の筋力が確実に育っていきます。

あなたが最近感じた人間関係の重さ。
それって、自分に承認の矢印を向けるだけで、もう少しラクになるかもしれません。